Kasulikke näpunäiteid

Kiire viis kellegi teise arvamust kurta

Pin
Send
Share
Send
Send


Inimesed on sotsiaalsed olendid. Püüame kogeda ühtekuuluvustunnet ja kogukonnatunnet. Meie jaoks on oluline, et oleks olemas sõprade ja sugulaste tugivõrgustik, kellega saaksite rääkida probleemidest rasketel aegadel. Kuid sama oluline on säilitada ka meie iseseisvad mõtted, huvid ja individuaalsustunne.

Oletame, et teile meeldib Havai pitsa ja teie sõber eelistab taimetoitu. Teil on erinevad arvamused, kuid see ei tähenda, et keegi eksiks. Kui omistate liiga palju tähtsust sellele, mida teised teie valikust arvavad, ajab see teid segadusse ja ajab segi. Kunagi ei saa te meeldida kõigile inimestele, kes kõik küljed on. Mida varem aktsepteerite end sellisena, nagu olete, seda kiiremini kaotate oma maski ja lõpetate muretsemise selle pärast, mida teised arvavad. Siin on seitse näpunäidet, mis aitavad mul kuulda oma sisemist häält, saada minust endast ja langetada teiste inimeste hinnanguid.

1. Koostage kümme peamist väärtust

Mõnikord on kellegi teise arvamus segane või veenev, kuna me ise pole kindlad oma uskumuste, põhimõtete ja eluväärtuste suhtes. Võtke aega, et aru saada, mis teid inspireerib ja inspireerib ning miks need tegurid on teile nii olulised. Võib-olla on teie peamine väärtus vabadus, teised aga stabiilsust ja etteaimatavust. Peaasi, et mitte hukka mõista teisi väärtusi, on teil nagu ka igal teisel inimesel õigus ideaale toetada.

2. Pange kirja oma unikaalsed omadused

Suurendage enesekindlust, tähistades oma kõige huvitavamaid omadusi. Võib-olla on teil mõne harrastuse või püüdluse pärast piinlik, visake see maha. Parem mõelge, kuidas need omadused annavad teile ainulaadsuse. Kui mõistad oma isiksuse komponentide väärtust, siis ei muretse sa liigselt teiste arvamuse pärast. Ole julge ja jälgi seda, mis sind õnnelikuks teeb. Kõik muu jääb oma kohale.

3. Öelge, mida arvate

Sõprade või kolleegidega vesteldes seiske oma kohal, kui tegemist on teie jaoks oluliste väärtuste või tõekspidamistega. Sinuga vaieldes on lihtne kiusatusele järele anda ja järele anda. Ärge tehke seda. Öelge, millesse usute. Aja jooksul märkate, et vaadete lahknevused muudavad vestluse huvitavamaks. Erinevate arvamuste arutamine ei tähenda tingimata konflikti ega pane inimesi teist mitte meeldima. Kui jääte enda suhtes truuks, omandate teiste arvamuste taustal usalduse enda ja oma tõekspidamiste vastu. Võite olla teie ise ja ärge selle pärast vabandust paluge ja siis hakkavad teised teie isiksust hindama.

4. Ela olevikus

Pidage igapäevaelus meeles. Sageli veedame erinevates olukordades aega muretsedes selle pärast, mida teised arvavad, ja jätame täiesti mõtte vahele. Selle tulemusel oleme end häirinud või huvipakkuvad. Kui leiate, et vestluse ajal ujub negatiivses suunas, proovige end selle hetkega õrnalt tagasi tuua. Selleks keskenduge hingamisele ja sensoorsetele aistingutele enda ümber: mida kuulete, milliseid lõhnu tunnete? Kui hakkate teadlikumalt elama, hajub mure teiste arvamuse pärast ja saate toimuvat positiivsemas valguses tajuda.

5. Leidke inspireerivaid eeskujusid

Kui tunnete end üksikuna, on raske ignoreerida selja taga olevaid kuulujutte. Võib-olla soovite saada kunstnikuks, blogijaks või ränduriks kogu maailmas. Ükskõik, millise tee valite, proovige leida inimesi, kes on selle juba läbinud. Nii tunnete end oma eesmärki järgides enesekindlamalt ja positiivsemalt. Teie ümber olevad inimesed ei pruugi teie püüdlustest aru saada, kuid tõenäoliselt on maailmas mõni inimene, kes juba elab teie unistuste elu. Selliste inimeste kadestamise asemel kasutage nende lugusid kütusena. Uurige inspireerivate inimeste elu nende elulugude, artiklite või sotsiaalmeedia lehtede kaudu, et endale meelde tuletada, et teie unistused on teostatavad.

6. Ole skeptiline

Pole juhus, et inimesed kordavad seda väljendit nii sageli. Kui võtate teiste arvamuse liiga südamelähedaseks, takerdute tuhandete erinevate ideede hulka, kuidas elada. Maailmas on liiga palju eluviise, ideoloogiaid ja vaatepunkte. Muidugi on oluline jääda avatuks uutele ideedele ja muudele seisukohtadele, kuid vahel tuleb ka kõigest sellest lahti ühendada. Pidage meeles, et inimesed räägivad ja tegutsevad ainult nende kogemuste ja mõistmise põhjal. Igal meist on oma ainulaadne tee.

7. Hoolitse oma elu eest

Suhtlusvõrgustikud ahvatlevad meid pidevalt naabri õue piiluma. Me konkureerime väsimatult omavahel, nagu filmis "The Jonesi perekond". Paljude inimeste jaoks on sotsiaalvõrgustikud muutunud lõputu ärevuse ja sotsiaalse surve allikaks. Muidugi on vahel Instagramis uppumine lõbus, kuid proovige teda rahulikult kohelda. Pidage meeles, et inimesed postitavad ainult oma elu eredamaid ja positiivsemaid hetki. Kirjutage sellest, mis teid sütitab, ja ärge keskenduge enese võrdlemisele teistega. Kui olete siiras ja ehe, moodustub aja jooksul teie ümber nende hõim, kes armastavad teid just nii

Tehnika kirjeldus

Nii see on. Kujutage ette teiste inimeste arvamustest tuleneva ärevuse ilmnemise standardstsenaariumi. Vestluses selle ilusa tüdrukuga kortsusite ja muretsesite, et teda ei huvita põnevad vestlused ja targad mõttekäigud. Ja on nüüd mures, et ta võib arvata, et te olete igav ja teil on ettekujutus ainult banaalsetest asjadest.

Mida enamik inimesi sellises olukorras tegema hakkab? Käituda intuitiivselt, mis tegelikult ei too mingit tulemust. Nad sorteerisid tähelepanelikult läbi kõigi peas toimuvate sündmuste ja dialoogide, püüdes meelde jätta neid hetki, kui nad sattusid teiste ees soodsasse valgusesse: “Võib-olla pole kõik nii halb ja mul õnnestus tunduda nutikas ja haritud?” Kuid see taktika oli algselt läbikukkumine. Kõik need lõputud vaidlused iseendaga, rahulolukatsed suurendavad ainult ärevust. Ja selleks, et sellest lahti saada, peate tegema midagi sellele otse vastupidist.

Võtke seega vähemalt viis minutit vaba aega. Proovige nüüd. Pange oma mõtted korda. Võite teha paar täielikku ja aeglast hingetõmmet. Või paar minutit mediteerida.

Ja pärast seda tehke seda, mida soovite kõige vähem teha: kujutlege oma mõtetes, et inimene, kelle arvamuse pärast olete mures, on teie peale juba halvimalt mõelnud. Lisaks kujutlege seda nii, nagu see oleks tõesti juhtunud.

"Ta otsustas juba, et olen täielik rumal," "Nad said kõik aru, et ma pole absoluutselt huvitav ja igav vestluskaaslane." Siinkohal on oluline mitte säästa end, võtta see äärmusesse: "Need inimesed arvavad nüüd, et ma olen lihtsalt täielik idioot."

Siin peate olema lugenud ja kohkunud. Paljud teist on otsustanud, et see on halvim nõuanne, mida sellises olukorras olevale inimesele anda saate. Ja nii on enesehinnang "lame" ja me saavutame seda veelgi, trambides sügavale muda. Kuid ei, sõbrad, ärge kiirustage artikli sulgemist, nüüd selgitan, miks ja kuidas see töötab.
Pöörake pisut tähelepanu ja järgige mõttemaailma. Teave on pisut „paljastav”, kuid ma ei taha teid kaotada.

Meie loomingu luigelaul

Kust pärineb see pahameelse kontseptsiooni laul? Pealiskaudne vaatleja ütleb: "See mure ilmneb siis, kui meie ootused selle kohta, kuidas me peaksime teiste inimeste silmis välja nägema (mida Freud nimetab super-minaks," ideaalse mina "kujutisteks), ei vasta tõele."

Ma vastan järgmisele pealiskaudsele vaatlejale: “Noh, ma näen, et olete väga nutikad, kuid ei võtnud arvesse ühte lihtsat asja: see mure ilmneb siis, kui meie ootused selle suhtes, mis me peaksime olema, ei vasta meie ideedele teiste inimeste arvamuste kohta. Ja see arvamus põhineb jällegi nende isiklikel subjektiivsetel ideedel meist. ”

Kõik saavad hästi aru, et teiste inimeste mõtted meist ei vasta alati tegelikkusele. Kuid ka meie ettekujutus nende arvamusest ei vasta sellele, mida nad tegelikult arvavad. Ja ka nende ettekujutus meist ei vasta tõele!

Ilmselt juba segaduses. Aga nüüd ma seletan.

Selgub, et mure teiste arvamuste pärast on ühe illusiooni (Super-mina, “idealiseeritud mina” illusioon pildi ühiskonnas, mida me proovime luua) sobimatus teise illusiooni vastu, mis põhineb teisel illusioonil! Ja lühidalt, sõbrad, mis kurat! Illusioon illusioonist ja illusioon ajab!

Me kujutasime enda jaoks ette, kuidas peaksime teiste inimeste silmadesse vaatama ja oleme ärritunud, kui arvame, et teised keelduvad uskumast meie isiklikesse fantaasiatesse!

Pealegi tekitab selline illusioonide kuhjumine väga tõsist muret, mille tõttu inimesed valivad ametid, mis neile ei meeldi, saavad suhelda inimestega, kes neile ei meeldi, elavad elu, mis neile ei meeldi! Selle katastroofi ulatus on kolossaalne. Ja kõik mingisuguse illusiooni pärast, pealegi illusioon kuubis!

See harjutus, mida ma teile õpetasin, pole mõeldud selleks, et uputada teid enesekriitika keerisesse. Tema ülesandeks on hävitada see murekaartide maja, mille olete oma mõtetes üles ehitanud. See on nagu külm vesi, mis voolab üle pea ja paneb ärkama. Ma nimetasin seda tehnikat "välguks", kuna see hajutab otsekohese ereda välgu abil illusiooni pimeduse, nagu välklambi löömine teie ärevuse südamesse.

Kõik need suurepärased näpunäited, kuidas olla sina ise, et teiste inimeste arvamused sinust koonduvad ainult neile pähe ja on ainult nende isiklik äri, lakkavad olemast sinu jaoks mingisugune teooria. Neist saab puhas kogemus, otse südame, mitte mõistuse kogemus!

Ja kuidas see töötab?

Üks minu suurimaid avastusi hirmude ja ärevuse vastu võitlemise valdkonnas on asjaolu, et reeglina kardame teatud tõenäosuslikku sündmust, mis võib juhtuda või mitte. Tavaliselt algavad sellised kogemused sõnadega: “Mis siis saab?” Aga kui tajume sündmust kui midagi, mis juba juhtus sajaprotsendilise tõenäosusega, muudab see meid kaineks. Sest meie teadvus läheb olematust (või potentsiaalselt olemasolevast) nähtusest fantaseerimise režiimilt tegelikkuses toimunu konstruktiivse kavandamise režiimile. “See on juba juhtunud, mida ma sellega teen?” See, näete, loob konstruktiivse meeleolu.

Ja kui sa vastumeelselt otsustasid, et mõned inimesed arvasid sinust juba kõige halvemat, hakkad sa seda mõtlema kui teostatud nähtust: "Mis edasi?"

Panite tähele, et selle fakti aktsepteerimine, kuidas kõik ilmnes täiesti teises valguses, oli ainult külm. Te märkate, et teie reaktsioon sellele kibedale mõttele ei olnud nii kohutav, kui alguses oskasite ette kujutada. “Noh, nad mõtlesid ja mõtlesid, et mis edasi saab?” - mõtled rahulikumalt.

Hirm ja ärevus, mida kogesite vaid mõni minut tagasi, võib tunduda naeruväärne selle liialdatud ekstreemsuse kõrguselt, mille te oma teadlikult oma mõtetes lõite. Te ei tundnud end kahetsusväärsena, proovides helinaid pehmendada, vaid raputasite kohe: "Jah, ta otsustas 100%, et ma olen lihtsalt täielik mölakas." See tehnika näitab kohe, et teised mõtlevad sinust, pole sugugi sama, mida sa enda kohta arvad ("Noh, ma ei pea muidugi ennast täielikuks mölakaks").

(Valulik sõltuvus kellegi teise arvamusest tuleneb sellest, et hakkame oma arvamust samastama sellega, mis me enda jaoks oleme. Me, nagu Nietzsche varem ütles, proovime inimesi veenda, et me oleme head, targad, üllad, nii et siis uskuge ise sellesse arvamusesse! Seega, kui teised mõtlevad meist halvasti, võib meile tunduda, et oleme tõesti halvad. Ülalkirjeldatud trikk aitab meil neid kahte asja järsult eristada. See on nagu haamer, mis murrab illusoorse identiteedi .)

Pealegi aitab selline lähenemisviis kohe näha kellegi teise hinnangu teie isikule ilmselget piiratud subjektiivsust. Ütleme, et eeldate, et keegi võiks teie kohta mõelda kõige kohutavamaid asju, näiteks et olete madalaim ja mõttetuim inimene maailmas ning väärite tulist Gehennat. Kuid saate aru: ükskõik kui kohutavad teiste mõtted teie kohta käivad, need on lihtsalt teiste mõtted, teiste fantaasiad. Jah, see on selge. Kuid tänu sellele harjutusele mõistate seda sügaval, emotsionaalsel tasandil, tasemel, mis võimaldab teil muuta see tõde oma kogemuste ja praktikaks.

Jah, keegi arvas teie kohta kohutavaid asju.

Mis siis? Tõesti, mis siis? Kunagi ei või teada, mida inimesed sinust arvavad! Te ei meeldi kõigile! Täpselt nii, te ei meeldi kõigile. Kuid alles nüüd on teie meel valmis seda tõde vastu võtma ja lahustuma endas nagu käsn.

Enesehinnang on jama

Minu jaoks on palju olulisemad küsimused „kuidas saada paremaks“ ja „kuidas õppida ennast aktsepteerima“. Igaüks meist on inimene, kellel on hulk eeliseid ja puudusi. Saame kõrvaldada mõned puudused ja arendada välja mõned eelised. Teiste omadustega ei saa me kahjuks midagi teha, jääb üle vaid leppida. Mis on sellel pistmist sellega, kuidas me ennast väärtustame? Me oleme sellised, mis me oleme. Ja inimene, kes ei tea, kuidas ennast aktsepteerida, peab selle õppima, see on ka kõik. Tema enesehinnangul pole sellega mingit pistmist.

Enesehinnang võib olla hoob, millel teised inimesed klõpsavad, et kontrollida teid kriitika või meelituse kaudu. Sellest võib saada see okas, mis põhjustab põletavat häbi ja närvilist ärevust teiste arvamuste suhtes.

Selle artikli harjutus õpetab ennast aktsepteerima. Miks? Sest vaimselt olete juba pannud toime halvima, mida inimene võiks teile mõelda. Seetõttu saate hõlpsalt aktsepteerida midagi mitte nii kohutavat, vaid realistlikumat. "See inimene arvas minust, et mul on väga igav." Kas see on tõsi või mitte, või on mõlemad segamini. Enamasti on see mõlemad. “Jah, muidugi, ma pole just kõige igavam inimene. On inimesi, kellel pole minuga igav. Kuid pean tunnistama, et mul pole võimalust suhelda teemadel, mis pole mulle huvitavad. ” Mis siis? Kas tragöödia on suur? Arvan, et inimesed seisavad oma elus silmitsi palju suuremate probleemidega, kui mõista oma suutmatust väikestes jutus osaleda.

Enesekriitika ja enesekiitmine võtavad teilt igasuguse manööverdamise võimaluse. Sa kas keskendud enda näägutamisele või naudid oma sära ühiskonnas. Ma ei taha midagi teha. Kuid kummalisel kombel pakub lapsendamine tegutsemisruumi. Ütleme nii, et nõustusite mõttega, et te pole just kõige säravam vestleja. Mis edasi saab? Lisaks võite arendada suhtlemisoskusi, kui need on teile olulised, või omandada punkte, kui need pole olulised. Mis kasu on muretsemisest.

Sageli unustame teiste inimeste tunnustuse poole püüdlemisel seda, mis on meie jaoks tegelikult oluline. Võime kangekaelselt otsida lugupidamist ja sõprust nendelt inimestelt, kes ei mängi ega suuda meie elus mingit rolli mängida. Miks me seda teeme? Mõnikord kurikuulsa enesehinnangu puhkemise pärast. Mõnikord muutub meie jaoks universaalse imetluse poole püüdlemine millekski võistluse sarnaseks, mille võidud peaksid meile meelde tuletama meie väärikust ja sära. Ja mõnikord teeme seda lihtsalt inertsist: kuna hakkasime otsima kellegi sõprust, jätkame seda vaatamata kõigile ebaõnnestumistele.

Kuid lõpuks, kui me selle saavutame, lõpetame selle väärtustamise, ehkki äkilised tagasilöögid ühiskondlikul rindel võivad kellegi teise halvustava hoiaku teod meid ikkagi väga demoraliseerida.Me lakkame hellitamast nende inimeste armastust ja austust, kes hindavad meid sellistena, nagu me oleme, kelle asukohta ei pea me kõigi vahenditega saavutama: oma lähedasi sõpru, sugulasi, püüdes samal ajal meeleheitlikult mõne juhusliku töökaaslase heatahtlikku hindamist.

See maagiline harjutus võimaldab teil peatuda ja endalt küsida: "Kuule, oodake, kas see arvamus on minu jaoks tõesti nii oluline?"

Aga mis siis, kui see osutus tõesti oluliseks? Teie jaoks väga oluline inimene ei kordu teie kiindumuses tema vastu, teie väites temaga sõpruse kohta? Kui see teid tõesti häirib, on see täiesti normaalne. Oleme inimesed ja kipume selliste asjade pärast ärrituma. Aktsepteerige seda valu kogu südamest tänuga, sest see teeb teid tugevamaks. Ärge proovige seda keelata ja sõitke endast eemale. Las ta olla. Kandke seda mõnda aega, kui peate. Kuid mitte leinavalt oma pead kukutades, vaid pidulikult ja uhkelt - kui linti, kui üllast sümboolikat. Ja siis see möödub. Lõppude lõpuks kõik möödub. Inimesed, kes teile valusalt pettumuse valmistavad, on kahtlemata sellised, kellest te ei pääse. Kuid las selliseid inimesi on teie elus võimalikult vähe.

Vaata videot: Our Miss Brooks: English Test First Aid Course Tries to Forget Wins a Man's Suit (August 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send