Kasulikke näpunäiteid

Kuidas suhelda eakate vanematega: 10 lihtsat reeglit

Pin
Send
Share
Send
Send


Vanemad on meile kõige lähedasemad ja kallimad inimesed. Nad andsid meile elu, nad kasvatasid ja toitsid, kaitsesid ja kaitsesid, õpetasid ja harisid meid juba esimestest sünnipäevadest peale. Ja muidugi, tänu meie vanematele sai meist see, kes me praegu oleme.

Kuid kui lapsepõlves tõmmati meid ise oma vanemate poole, otsides neilt kaitset, tuge ja tarka nõu, siis aastatega väheneb vajadus selle järele. Oleme muutunud täiskasvanuks, iseseisvaks, me ei vaja enam vanemlikku hoolitsust ja nende tarku nõu. Pealegi peetakse katseid meid kogenud isadest ja emadest ärgitada, õpetada ja suunata moraalseks muutmiseks ning põhjustavad sageli teravat negatiivset reaktsiooni.

Selline arusaamatus laste ja nende eakate vanemate vahel muutub tõsiseks takistuseks suhtlemisel, mille tulemusel muutub laste halva suhtumise kaebus eakate sagedasemaks kaebuseks psühholoogiga avameelses vestluses. Nende sõnul peavad lapsed kuulama palju ebameeldivaid sõnu: “Nad käituvad nagu väikesed lapsed!”, “Indeksovad igavesti nende nõuannete järgi!”, “Neid ei saa sundida arsti juurde minema!”, “Ärge astuge omaenda ettevõttesse!” jne jne

Samal ajal on kõige silmatorkavam tunne eakate vanemate hiljuti matnud inimeste seas süüdi vale käitumise ja ebapiisava tähelepanu eest, mida nad oma elu jooksul emadele ja isadele pöörasid. Sellised inimesed kannatavad kaotust palju raskemalt ja ülejäänud elu on sunnitud kandma süütunnet.

Kuid lõppude lõpuks saab neid ränki tagajärgi vältida, kui isegi vanemate eluajal hakkate käituma nii, et teie suhtlemine lakkab olemast piin ning toob üksteisele antud ajast ainult rõõmu. Selles artiklis anname 10 lihtsat reeglit, mis aitavad teil uuesti läbi vaadata oma suhtumise eakatesse isadesse ja muumiatesse.

10 reeglit eakate vanematega suhtlemiseks

1. Ära oota suhtluselt parimat
Eakatele vanematele külla minnes loodame, et seekord läheb kõik ladusalt. Me ei kuule tavapäraseid etteheiteid ja moraalimist, ei satu taas konfliktidesse ega riku tuju terveks päevaks. Kuid iga kord ei täideta meie ootusi ja kõik kulgeb tavapärase stsenaariumi järgi.

Ja proovige mitte oodata koosolekult positiivset. Seda mõnusam on, kui suhtlus toimub heatahtlikult. Pidage meeles, mitu korda naasesite sama ebameeldiva vestluse juurde, kuid see ei läinud kunagi sõnadest kaugemale. Nii et kas tasub selle pärast uuesti muretseda? Parem seadke end kannatlikkusele ja vaoshoitusele ning kiidake end selle eest, et te ei suutnud lähedase sisse murda. Pärast isa või ema vaatenurga kuulamist pange end lõpuks tema asemele ja mõelge, et räägite vanemas eas oma lastega.

2. Võtke initsiatiiv
Lapsepõlves jagasime vanematega oma muresid ja rõõme, otsisime nende tuge ja küsisime nõu. Samal ajal ei võtnud meie vanemad õla alla oma probleeme ja üritasid meid kaitsta negatiivse teabe eest. Ajad on muutunud, me oleme saanud täiskasvanuks ja iseseisvaks ning vanemad on vanaks saanud ja nüüd vajavad nad meie tuge ja abi.

Meil on aeg muutuda perekonnas juhtideks, sealhulgas suhete loomiseks vanematega. Looge suhetes vanematega oma reeglid ja oma armastusrituaalid. Näidake nende eest rohkem hoolt ja kaitske oma vanemaid nende probleemide eest, eriti kuna nad ei suuda neid lahendada. Pidage meeles, et meie jõukas elu on vanemate jaoks nende rikkuse mõõdupuu.

3. Ärge püüdke vanemaid ümber koolitada
Lapsepõlves õpetasid vanemad meile pidevalt häid näiteid, seades eeskujuks usina naabripoisi või suurepärase tüdruku. Niisiis tahame eakate vanematega vesteldes neile vahel õpetada naabri vanaema kõndimiskeppidega piirkonnas ringi kõndima või vana mehe sõpra, kellel pole lapsepõlvest peale olnud halbu harjumusi ja ta on elanud 100 aastat. Lihtsalt, vanust inimest ei saa enam parandada ja ta peab oma aadressil esitatud kriitikakatseid äärmiselt negatiivselt. Ka veenmine ei saavuta sel juhul midagi.

Ärge siiski heitke meelt. Nagu kord vanemad käisid väikeste nippidega söögitegemisel, nii et proovite petta, et saada seda, mida soovite. Näiteks andke eakale emale väike kutsikas, unustamata mainida, et sellisel juhul käivad lapselapsed märgatavalt tõenäolisemalt. Kui selline trikk töötab, läheb ema palju tõenäolisemalt välja ja korraldab teadlikult endale igapäevased jalutuskäigud.

4. Hoidke sõrme pulsil
Haigused on närbuva organismi pidevad kaaslased. Peaaegu kõik meie vananevad vanemad kogevad pidevalt raskeid halva enesetunde sümptomeid, mis muidugi kajastub ka tema tujus. Ja me, mõistmata nende seisundit, arvame, et meie vanemad irvitavad lihtsalt kahju pärast. Oma pere mõistmiseks proovige vähemalt ajutiselt tunda, mida nad tunnevad. Näiteks kui teie ema kaotab nägemise, pimedaks jääda ja veeta selles seisundis paar tundi. Või mäletage, kuidas käitusite külma käes haigestumisel ja kogu keha valutas. Eakas isa kogeb sellist valu peaaegu pidevalt, kannatades reuma käes. Teie ema või isa tunnetamine aitab teil paremini mõista nende vajadusi ja suhtuda neisse leplikumalt.

5. Vältige konflikte
Meeleolu vanemas eas inimestel muutub sõna otseses mõttes ühe silmapilguga. Teil oli lihtsalt südamest vestlus ja seal keeb inimene ärritunult. Kõik see on hiilivast vanadusest, rahulolematusest iseendaga ja võimetusest vaimu ja keha väsimusega hakkama saada. Sellistel hetkedel on lihtne murda ja sattuda lähedasega konflikti. Kuid peaksite end vaos hoidma, sest viha vastutasuks ei paranda te olukorda, vaid suurendate ainult oma kirgi piirini. Parem on rahulikult naeratada lähedase negatiivsetele ütlustele ja vähimatki võimalust kasutades muuta vestluse teemat. Proovige lapsevanemat tähelepanu kõrvale juhtida positiivsest teemast, mis teda huvitab, ja ta unustab kohe, et oli hiljuti vihane.

6. Ära kahetse, vaid näita kaastunnet
Oluline on mõista, et kahju ja kaastunde vahel on tohutu lõhe. Oma isa või ema kahetsust tehes võtate kõik tema probleemid lahenduse, jättes talle võimaluse elada täisväärtuslikku elu. Sellega muudad sa teda “karuteeneks”, muutes end armetuks ja nõrgaks ning jättes seeläbi ülejäänud enesehinnangu. Ja proovige kallimale mitte säästa, vaid mõistke teda. Kaastunne on loominguline tunne, milles te ei lahenda kõiki oma vanemate probleeme, vaid aitate neid, asendades oma tugeva õla, millele nad saavad alati toetuda. Kaastunne, jagate oma vanemate valu ja saatust, aidates neil elada erksat ja täites elu juba vanemas eas.

7. Ärge tõestage, et teie vanematel on õigus või vale
Toome tüüpilise näite. Vanaema kurdab, et on väsinud, jalutab pidevalt oma laste neljajalgset lemmiklooma. See on mõistetav, vanus pole sama. Ja see ahvatleb teid oma emale meelde tuletama, et ta ise soovitas koera jalutada, kui olete tööl. Sellisel juhul on mõttetu vaielda ja seetõttu kaitsete teie skandaali vältimiseks oma ema täielikult neljajalgse lemmiklooma hooldamise kohustuse eest. Kuid paari päeva pärast kuulete jälle teile adresseeritud etteheidet sõnastusega: "Kas ärge laske koeral jalutada, nii et te ei usalda mind?"

Sellistes olukordades on skandaalile vastu seista tõesti väga raske. Ärge aga murdke kallimaga. Teie eakate vanemate igavene rahulolematus on signaal, et nad ei pööra tähelepanu ja neil puudub eneseväärikustunne. Nad on vanuses, kui juba on keeruline ise midagi sisulist luua. Siit tulenevad pidevad irinad ja rahulolematus. Kuid seda saab parandada. Paluge oma isal või emal teha midagi teie jaoks kasulikku, kuid mitte koormavat, ja kiidake neid selle eest pidevalt. Las vanaisa viib oma pojapoja paar korda nädalas spordiosakonda ja vanaema tuleb vahel majapidamistöödele appi. Ja kindlasti tänage oma vanemaid selle abi eest. Andke neile teada, kui väärtuslik on nende teostatav panus teie ellu, sest nende olulisuse mõistmine teeb inimestega imesid.

8. Aidake vanematel hobi leida
Lapsepõlves imetleb laps sõna otseses mõttes kõike, mida ta enda ümber näeb. Aastatega muutuvad asjad, mis võivad meile muljet avaldada, üha väiksemaks ja seetõttu muutuvad eakad inimesed kurjadeks vanadeks inimesteks ja irvitajateks. Neil on banaalselt igav ning erksate emotsioonide ja emotsioonide puudumise tõttu piiravad need inimesed oma elu lõpmatu telerivaatamise või sissepääsu juures istumisega ja naabrite luude pesemisega.

Selline piiratud ellusuhtumine mõjutab lastega suhtlemist. Inimesed, kellel pole huvisid, jäävad endiselt pahaseks, nõuavad pidevalt suurenenud tähelepanu ja kinnistuvad iga pisiasja taga, et konflikti puhuda ja vähemalt ajutiselt tüdimust hajutada. Mida selles olukorras teha? See on lihtne, vanemad peavad midagi tegema. Ligikaudu tuhat näidet, kuidas aktiivsed ja huvitavad inimesed elavad vanas eas. Lõppude lõpuks võite pühendada end kalapüügile, näputöö tegemisele või küpsetamisele, rahvakoori loomisele ja laulmisele mitte halvemini kui “Buranovsky vanaemad”. Kuid vanemad ise sellist ametit ei leia, kui see ei käi kogu nende elu jooksul kaasas. Nad vajavad abi ja me saame välja töötada kõik võimalused, et pakkuda oma vanematele midagi, mis värviks nende elu uute emotsioonide ja muljetega.

9. Ära asenda oma elu vanemate eluga
Arusaamine, et elu on põgus ja vanematel pole siin maailmas palju aega jäänud, on laste psüühika jaoks väga traumeeriv. Kõige kallimaid inimesi meenutades piinatakse meid sageli kahetsusega, et pöörame neile vähe tähelepanu, me ei anna midagi väga olulist. Muidugi peaksite hoolitsema oma vanemate eest ja tuletama neile pidevalt meelde, kuidas te neid armastate. Kuid samal ajal ei tohiks hooldamine muutuda kinnisideeks. Te ei tohiks oma elu asendada vanemate eluga. Nad ei vaja seda absoluutselt.

Oluline on teada järgmist: hilise küpsuse ja vanaduse ajal on inimesed üha enam endasse vajunud, püüdes leppida paratamatu lõpuga, proovides panna paika oma mõtted iseenda ja minevikusündmuste kohta, sageli "kukkudes" praegusest. See on mõtteviis ja mälu.

Eakate vanemate jaoks on oluline teada, et olete toimunud inimesena, et elate täisväärtuslikku ja õnnelikku elu. Ja seletus, et te ei ehitanud karjääri, ei loonud peret ega sünnitanud lapsi ainult seetõttu, et soovite veeta rohkem aega oma vanematega, ainult rõhub neid. Sellepärast ei tohiks vana ema või eaka isa õnne eest hoolitsemisel unustada omaenda õnne.

10. Õpi andestama
Elu on keeruline asi ja selles võib juhtuda kõike, sealhulgas ka tõsist pahameelt oma vanemate vastu. Kuid kui te ei ürita täna oma kallimale andestada, ei pruugi teda homme isegi olemas olla ja kogu ülejäänud elu koormatakse teid mõttega, et lähim inimene on läinud teist maailma ilma teiega leppimata. See on tõesti suur koormus ja seetõttu pole liiga hilja teha kõike nii, et solvang jätaks teie südame.

Mõelge, kui oluline on teie jaoks inimene, kes teile elu andis. Kui palju häid ja positiivseid asju teid seob, kui palju meeldivaid mälestusi teie süda hoiab. Elus on tähtsamaid asju kui pahameele alajaam ja nii vabastage koormus hingest ja tunnete, et teie tiivad on kasvanud! Muidugi pole solvumisest lahti laskmine lihtne, kuid soovi korral võite vaimselt vanema asemele asuda, mõista, mida inimene juhendas, teid solvata ja lõpuks talle andestada. Lisaks on palju psühholoogilisi tavasid, mis aitavad unustada kaebused ja õppida kaastunnet. Peaasi on teie soov leppida kokku oma armastatud ja kõige kallimaga teie inimesega.

Järelsõna

Ka meie vanadus pole kaugel. Seda on väga raske uskuda (eriti kui vanus pole üle neljakümne), kuid see on nii. On väga oluline, et meie lapsed näeksid ja oskaksid positiivset eeskuju järgida. Lõppude lõpuks, kui meist saavad eakad vanemad. Ja siin võivad head suhted meie vanematega olla lastele eeskujuks. Kuid me, jälgides vanemaid, saame kindlasti teada, kuidas seda mitte teha ja mis teisi solvab ja häirib. Tahaksin uskuda, et see artikkel aitab inimestel täiskasvanute laste ja nende eakate vanemate suhetest värske pilgu heita. Võib-olla õpid sellest midagi uut, nii et teie suhted vanematega muutuvad soojemaks ja siirasemaks.
Hoolitse oma pere eest!

1. Oodake halvimat ja olge meeldivalt üllatunud

Kas te ei oota eelseisvast suhtlusest eakate vanematega positiivset? Ja ärge oodake, aga kui õhtu osutub ikkagi meeldivaks - seda parem, seda parem. Lisaks saate nautida ennast ja oma käitumist.

Näiteks teate, et on valus vestlus, mille juurde vanemad ei naase esimest korda. Vaata, sest ükskõik kui mitu korda seda teemat arutatakse, ei lähe asjad niikuinii sõnadest kaugemale, mis mõte on vihastada ja pahane olla?

Häälestage vaoshoitusele ja ebameeldiva vestluse alguse talumisele, julgustage ja kiidake end vaimselt kannatlikkuse ja enesekontrolli eest. Kuulates rahulikult oma vanemate vaatepunkti, mõelge, kuidas teist saab veerand sajandit hiljem.

2. Võtke initsiatiiv

Lapsepõlves tajutakse ema ja isa kui superolendeid, kes kõik teavad, kõik on võimsad. Me tulime nende juurde mitte niivõrd rõõmude, kui probleemidega, nõu otsides. Kuid aja jooksul see halo kaob ja on aeg asuda juhi rolli mitte ainult karjääri jooksul, vaid ka peresuhete loomisel.

Koostage vanematega suheldes oma reeglid ja armastusrituaalid ning pidage neist kinni. Pidage meeles, et vanemad ei pühendanud meid oma tööprobleemidele, kui me väikesed olime - käes on aeg teabe filtreerimiseks, säästes neid nende probleemidest, mida nad endiselt ei suuda lahendada.

Meie heaolu mõõdab nende elujõulisust elus, nende enesekindlust.

3. Võtke vastu sellisena, nagu nad on, mitte ümber harige

Kes ei öelnud lapsepõlves emale naabripoisist, kes sööb hästi ja kuuletub oma vanematele või klassivennale, kes on suurepäraste hinnetega rahul? Kui vanemad vananevad ja hakkavad abi vajama, tekib soov minna sama teed ja tuua eeskuju vanale naabrinaisele, kes kõnnib palju ja sööb korralikult.

Kuid see on kasutu, neid ei saa parandada ja kriitika „laubale“ põhjustab negatiivsuse ja tagasilükkamise reageerimise lainet.

Võimalusena (kui vanemate füüsilised võimed seda lubavad) - minge näiteks trikki, tehke kutsikale, kellega peate regulaarselt jalutama, sõnastusega „lapselaps külastab sageli armas koeraga vestelda”.

4Hoidke sõrme pulsil

Vananemise hädavajalik omadus on haigus. Isegi kui te ei võta oma vanemaid isiklikult arstide juurde, peaksite jälgima nende haiguste dünaamikat ja mõistma, mis need on, millised võivad olla tagajärjed, ja võimaluse korral proovida ise.

Näiteks kui isa kaotab nägemise, proovige veeta üks päev pimedate silmadega, et aru saada, kuidas ta end tunneb. Ja kuidas sa end tunned, kui sa midagi ei kuule? Ja kui jalgu on nii raske liigutada, justkui ripuksid mõlemad raskuse peal?

Vanusega kaotavad inimesed oma füüsilised võimed, selles pole midagi vaja teha, kuid võite õppida seda fakti aktsepteerima ja mõtlema võtmes „kuidas oleks mugavam“.

5. Ära konflikte

Eakad inimesed on sageli agressiivsed isegi ilma nähtava põhjuseta ning meeleolu muutub healoomulisest ärritunuks hetkega. See on enese rahulolematuse tagajärg, võimetus tulla toime keha ja vaimu kasvava väsimusega.

Ära alistu provokatsioonidele, reageeri agressioonile - ja sa kaoksid. Sa ei saa pori mustusest maha pesta. Naerata, ignoreeri eaka sugulase rünnakuid ja vaheta vähimalgi määral vektorit, vestluse teemat. Hajuta teda - ja ta unustab, kui lihtsalt vihane on.

6. Mitte kahju, vaid kaastunne

Nende kahe tunde vahel on tohutu lõhe. Kahju teeb inimese nõrgaks, õnnetuks, kaastunne võib olla loominguline, isegi küüniline, kuid suudab anda jõudu ja enesekindlust.

Kaastunne on väga oluline, see on sõbralik õlg, millele saab rasketel aegadel toetuda. Kahetsemine tähendab probleemide lahenduse otsimist, jättes inimeselt ilma viimase hinnangu.

7. Pole vaja vaielda ega tõestada õiget või valet

Tüüpiline olukord: pensionärist vanaema kurdab, et täiskasvanud lapsed koormavad teda mõne ülesandega, näiteks koeraga jalutades, ja ta väsib. Ja mäletate, kuidas olukord arenes, ja hing põleb öelda: aga te ise soovitasite, sest me oleme tööl hiljaks jäänud!

Siin on mõttetu vaielda, sest tal on oma versioon sündmustest. Pealegi saab "auväärsest kohustusest" vabastamine uue rahulolematuse laine põhjuseks - ära usalda! Igavene rahulolematus on viis tähelepanu äratamiseks.

Vanadel inimestel puudub eneseväärikustunne, sest nad ei suuda enam iseseisvalt elus tähenduslikke tulemusi luua. See on vanusega seotud muutuste tõttu uus iseloomuomadus.

Kas saate aru, et vanaema ei saa kümnendale korrusele kõndida? Võtke see uus omadus etteantud kujul ja õppige, kuidas töödelda vana inimese antud negatiivset energiat ja tagastada positiivne. Rääkige rohkem armastuse ja tänusõnu.

8. Veel muljeid.

Noored lapsed on kõigest lummatud, vanusega möödub see kahjuks, emotsioonid ja tunded kaotavad teravuse. Liiga palju eakate probleeme - igavusest. Pingil olevad vanaemad pesevad naabritele luid just muude teemade puudumise, erksate muljete tõttu, kuid see pole katastroof - palju hullem on see, kui suhtlus piirdub teleriekraaniga.

Seeniorid vajavad lihtsalt midagi teha. Petturid, kes müüvad vanainimestele vapustavate summade eest penne, otsivad mitte lihtsalt üksildasi, vaid sotsiaalselt piiratud vanu inimesi ja parim viis selle nähtusega toimetulemiseks pole rauduksed ja kombinatsioonlukud, vaid huvitav asi.

Lisaks põhimõtteliselt keegi - keegi koguneb seltskonda, õmbleb rahvariideid ja laulab laule (“Buranovskie vanaema”) ning keegi “lõikab” arvutis mänge ja palub oma lastelastel mitte ainult külastada, vaid installida uus. mänguasi.

Kui teie ema inspireerib teid sarja järgmise episoodi ümber jutustama või kui pikk ja tüütu lugu räägib sellest, mis ja kus ta valutab, kuula kannatlikult. See on tema sündmuste sari.

Kahjuks pakub inforuum mitte ainult positiivseid emotsioone. Muidugi, me hoolitsevate lastena püüame oma vanemaid negatiivsusest piirata, kuid see pole alati võimalik. Seda tuleks pidada ka enesestmõistetavaks, kuna see on elu.

9. Ära süüdista ennast, ka iseennast

Kui mõtleme lähedastega suhtlemisele, tekib süü sageli väga sageli. Meile tundub, et igapäevastes asjades pühendame kriminaalselt vähe aega lastele, abikaasale ja muidugi ka vanematele.

Ja viimasel juhul raskendab olukorda arusaam, et eakate sugulaste siin maailmas veedetud aeg on vääramatult lõppemas, et nad lahkuvad ja me jääme ilma, et meil oleks aega, ütlemata, ilma millegi olulise lõpetamata.

Kuid siin peate teadma järgmist: elu ja surma piiril olevad inimesed on üha enam endasse vajunud, üritades korrastada mineviku mõtteid, kukkudes sageli lihtsalt olevikust välja. Need on mõtlemise tunnused, mälu omadused. Viimaste päevade sündmused hajutavad nagu udu, jättes alles peamise - ema ja isa.

Meie võimuses on anda neile nii palju kui võimalik, kuid see ei tähenda, et peaksime omaenda elu asendama vanemate eluga. See ei too midagi head, vastupidi, põhjustab mõistlikku rahulolematust - miks teie armastatud laps ei ehitanud karjääri, ei loonud perekonda? Ja seletustel, mille ümber tahtsite olla, ei ole mingit kaalu.

10. Andesta ja anna andeks

Võib-olla on säga peamine asi andestada õppimine. Jätke minevikus vimm ja alustage iga uut kohtumist justkui kaebusi poleks, sest seal on palju olulisemaid asju kui see, kui proovite panna vanemaid teie positsioonist elus aru saama. Lisaks, kui te ei anna täna vanematele andeks - võib-olla homme neid enam pole ...

Andestamine pole lihtne, see võtab jõudu. Kaastunde hoidmiseks on palju tavasid - ärge unustage neid. Ehkki kõige tõhusam, oskab ilmselt naerda. Ühine naer eemaldab negatiivse ja võimaldab ebameeldiva teemaga üle astuda ning edasi elada.

Loodan, et see aitab teil oma suhteid vanematega soojemaks ja südamlikumaks muuta.

Vaata videot: Suspense: Heart's Desire A Guy Gets Lonely Pearls Are a Nuisance (Juuli 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send