Kasulikke näpunäiteid

Miks me kaotame sõbrad vanusega

Pin
Send
Share
Send
Send


RPI.su on suurim venekeelne küsimuste ja vastuste andmebaas. Meie projekt viidi ellu populaarse teenuse otvety.google.ru jätkuna, mis suleti ja eemaldati 30. aprillil 2015. Otsustasime kasuliku Google Answersi teenuse uuesti üles seada, nii et igaüks saaks Interneti-kogukonnast oma küsimusele vastuse avalikult teada saada.

Kõik siia Google'i vastuse saidile lisatud küsimused, mille oleme siia kopeerinud ja salvestanud. Vanade kasutajate nimed kuvatakse ka sellisel kujul, nagu nad varem eksisteerisid. Teistele küsimuste esitamiseks või neile vastamiseks peate lihtsalt uuesti registreerima.

Kui soovite võtta ühendust küsimusega Saidi kohta (reklaam, koostöö, tagasiside teenuse kohta), kirjutage kaitstud e-posti aadressile. Postitage saidile ainult kõik üldised küsimused, neile ei vastata posti teel.

Sõprus on vabatahtlik. Ja see on tema nõrkus

Suhete hierarhias on sõprus viimasel kohal. Suhted armastajate, vanemate, lastega - see kõik ületab sõprust. See kehtib elu kohta ja kajastub teaduses: inimestevaheliste suhete uurimine puudutab peamiselt armunud paare ja perekondi.

Sõprus on ainulaadne suhe, sest erinevalt suhetest sugulastega valime, kellega me tegeleme. Ja erinevalt teistest vabatahtlikest suhetest, nagu romantilised suhted ja abielu, pole sõprusel ametlikku ülesehitust. Te ei saa kuu aega oma hingesugulasega näha ega vestelda, aga saate oma sõpradega.

Sellegipoolest kinnitab uuring pärast uuringut, et sõbrad on inimese õnne jaoks väga olulised. Ja kuna sõprus aja jooksul muutub, muutuvad ka inimese nõuded oma sõpradele.

Olen kuulnud, et erinevas vanuses inimesed räägivad lähedastest sõpradest: 14-aastane teismeline ja tema sajandale sünnipäevale lähenemas vana mees. Lähedasi sõpru on kolm kirjeldust: kellega saate rääkida, kellest olete sõltuv ja kellega tunnete end hästi. Kirjeldused ei muutu kogu elu jooksul, kuid muutuvad ka eluolud, milles need omadused ilmnevad.

Ohio ülikooli professor William Rawlins

Sõpruse vabatahtlik olemus muudab selle eluolude vastu kaitsetuks. Kasvades eelistavad inimesed sõprust mitte eelistamisele: esikohal on pere ja töö. Ja kui varem võisite lihtsalt joosta järgmise sissepääsu juurde, et Koljat jalutama kutsuda, siis nüüd peate temaga läbirääkimisi, et "leiaksite paar tundi", et kord kuus kohtuda ja õlut juua.

Sõpruses on imeline, et inimesed jäävad sõpradeks lihtsalt seetõttu, et nad seda tahavad, sest nad valisid üksteise. Kuid see takistab ka meil pikka aega sõprust säilitada, sest võite ka vabatahtlikult lõpetada tutvumise ilma kahetsuse ja kohustusteta.

Terve elu - alates lasteaiast kuni hooldekodudeni - parandab sõprus inimeste tervist, nii füüsilist kui ka vaimset. Kuid suurenedes muudavad inimesed oma prioriteete ja sõprus muutub - paremaks või halvemaks. Viimast esineb kahjuks palju sagedamini.

Kuidas muutuvad sõprussuhted

Noored on parim aeg sõprussuhete loomiseks. Just sel ajal sai sõprus täielikumaks ja sisukamaks.

Lapsepõlves on sõbrad teised tüübid, kellega on lõbus mängida. Teismelised on oma tunnete suhtes avatumad, toetavad üksteist. Kuid noorukieas uurivad ja testivad sõbrad ainult iseennast ja teisi, saavad teada, mida tähendab “armastatu”. Sõprus aitab neid selles.

Aja jooksul, liikudes noorpõlvest noorusesse, muutuvad inimesed enesekindlamaks, nad otsivad inimesi, kes jagavad oma seisukohti olulistes asjades.

Hoolimata uuest, keerulisemast lähenemisest sõprusele, on noortel siiski piisavalt aega sõpradele pühendumiseks. Noored veedavad enamasti 10–25 tundi nädalas kohtumistel sõpradega. Värske uuring näitas, et USA-s veedavad poisid ja tüdrukud vanuses 20–24 aastat suurema osa päevast rääkides igas vanuses inimeste rühmadega.

Ülikoolides on kõik suunatud suhtlemisele üliõpilaste vahel - loengutel ja nende vahel, puhkepäevadel klassikaaslastega, seminaridel ja nii edasi. Muidugi ei kehti see ainult nende kohta, kes ülikoolis käivad. Kõik noored kipuvad vältima asju, mis segavad sõpradega rääkimist, näiteks pulmad, laste saamine või vanematega vestlemine.

Nooruses on sõprussuhted tugevamad: kõik teie sõbrad lähevad samasse õppeasutusse või elavad läheduses. Aja jooksul, kui koolist lahkute, töökohta või elukohta vahetate, nõrgenevad teie ühendused. Ülikoolis õppimise huvides teise linna kolimine võib olla esimene sõpradega lahkumineku kogemus.

Teadlased, kes on 19 aastat jälginud sõprade paari, on leidnud, et inimesed liiguvad selle aja jooksul keskmiselt 5,8 korda.

Selle uuringu direktor Andrew Ledbetter usub, et reisimine on saamas moodsa ühiskonna elu osaks, kus kaugsuhtlustehnoloogiad on hästi arenenud ja juurdepääsetavad. Ja me ei mõtle isegi sellele, kui negatiivselt see meie sotsiaalseid suhteid mõjutab.

Erinevalt oma partneritest, tööst ja perekonnast, pole meil kohustusi sõprade ees. Meil on kurb liikuda, jättes nad maha, kuid teeme seda. See on üks sõpruse omadusi.

Meil on vabadus valida, kas sõltuda inimesest või mitte.

Kuidas sõprus taandub?

Kui inimesed saavad küpsuseks, on neil palju kiireloomulisi asju olulisem kui sõpradega kohtumine. Sõbraga kohtumist on palju lihtsam edasi lükata või tühistada kui lapsega mängimist või olulist ärikohtumist.

Kurb tõde on see, et just sõprus aitas teil noorpõlves mõista, kes te tegelikult olete, ja nüüd, kui olete üles kasvanud, pole teil aega nende inimeste jaoks, kes aitasid teil elus olulisi otsuseid vastu võtta.

Aeg kulub peamiselt tööle ja perele. Kõik ei abiellunud ega saanud lapsi, kuid isegi need, kes jäävad üksi, mõistavad tõenäoliselt, et sõpradega kohtumine on muutunud harvemaks.

Kuid kõige olulisem sündmus, mis sõpruse tagaplaanile surub, on muidugi pulmad. Selles on teatavat irooniat: pulma on kutsutud kõik mõlema poole sõbrad, see on nii laiaulatuslik sõprade kohtumine. Ja dramaatiline hüvastijätmine.

1994. aastal keskealistelt ameeriklastelt võetud huvitav intervjuusari sõprusest. "Tõelise" sõpruse otsused olid irooniast küllastunud. Selgus, et enamikul vastajatest on harva aega veeta seda lähedaste sõpradega.

Sõbrad, kes elasid üksteisega väga lähedal, märkisid, et oluline on planeerida kohtumiste aeg, leida koht oma ajakavas. Paljud mainisid ka, et nad räägivad rohkem sellest, mida tuleb täita, ja neid leidub tegelikkuses harva.

Kuidas muutub sõprade moodustamine

Terve elu jooksul loovad inimesed sõpru ja hoiavad neid mitmel viisil. Seal on sõltumatuid inimesi - nad teevad sõpru kõikjal, kus nad ilmuvad, ja neil on rohkem häid tuttavaid kui tõeliselt lähedasi sõpru.

Teised saavad paar parimat sõpra ja saavad nendega lähedaseks mitu aastat. Sellega kaasneb teatav oht, sest kui selline inimene kaotab ühe oma parima sõbra, on see tõeline katastroof.

Ohutum sõprade saamise viis hõlmab mõlemat tüüpi: inimesel on mitu lähedast sõpra, kuid ta jätkab uute saamist.

Täiskasvanueas on uusi sõpru tõenäoliselt rohkem kui lihtsalt inimesi, kellega vestlete. Näiteks võivad nad olla teie kolleegid või teie lapse sõprade vanemad. Täiskasvanutel, pidevalt ajaliselt piiratud, on palju lihtsam sõbruneda, kui koos veetmiseks on rohkem kui üks põhjus. Selle tagajärjel võib niisama sõbruneda võime atroofia.

Kuid aastad mööduvad, teil pole palju teha ja sõprus võtab jälle selle tähtsuse. Sa lähed pensionile, lapsed on suureks kasvanud ega vaja enam tähelepanu. Teil on palju vaba aega jäänud, mida teil pole kusagil kulutada, kui olete kaotanud kõik oma sõbrad.

Elu lõpus nihkub prioriteedid jälle: inimesed eelistavad teha asju, mis pakuvad naudingut, sealhulgas vestelda lähedaste sõprade ja perega.

Mõnel inimesel õnnestub säilitada sõprus kogu elu jooksul, vähemalt kindel osa sellest. Kuid mis mõjutab seda, kas on võimalik läbi käia kõik keskeas olevad saginad ja tähistada sõpruse hõbedaseid pulmi?

Mis aitab sõprust säilitada

See, kas inimesed kasvavad kokku või kasvavad üksteisest eemale, sõltub sellest, kui palju nad on suhte hoidmiseks ära teinud. Ledbetteri pika uuringu käigus selgus, et mida rohkem kuud parimad sõbrad 1983. aastal koos veetsid, seda tõenäolisemalt jäävad nad 2002. aastal lähedaseks. See tähendab, et mida rohkem investeerite sõprussuhetesse, seda kauem suhteid hoiate.

Veel üks uuring näitas, et inimesed peavad tundma, et saavad sõprusest nii palju, kui nad on sellesse investeerinud, ja kui palju sõprus kestab, sõltub sellest, kui palju nad sõbrale annavad.

Kas olete kunagi märganud, kui tüütu on kahe parima sõbra vestlus? Aastaid kestnud “nende” naljad, lood ja juhused muudavad sellise suhtluse teistele arusaamatuks. Kuid see konkreetne keel on osa sellest, mis sõprussuhteid edasi viib.

Parimate sõprade uuringus võis nende suhte tuleviku ennustada, kui hästi nad mängivad sõnade äraarvamist, kui üks räägib sõna ilma seda nimetamata, ja teine ​​peab ära arvama, mis sõna see on.

See suhtlemisoskus ja täielik mõistmine aitavad sõpradel edukalt läbida muudatused elutingimustes, mis võivad suhteid hävitada. Tõelistel sõpradel pole vaja sageli rääkida, tehke seda vähemalt mõnikord.

Suhtlusvõrgud on viis kontakti hoidmiseks.

Sõpradega vestlemiseks on rohkem tööriistu kui kunagi varem. Ja mida rohkem raha sõpradega suhtlemiseks kasutate (SMS, e-post, kiirsuhtlejad, naljakate fotode või videote saatmine Snapchati ja huvitavate linkide jagamine Facebookis), seda tugevam on teie sõprussuhe. "Kui vestlete ainult Facebookis, on teie sõprus ohus ja tõenäoliselt ei jää see tulevikus püsima," ütleb Ledbetter.

Palju õnne sünnipäevaks sotsiaalvõrgustikus nagu sõbra säutsu - need on mehhanismid sõpruse tugevdamiseks. Nad pikendavad selle olemasolu, kuid automaatselt, nagu kardiopulmonaalne ümbersõit.

Suhete hoidmiseks on mitu viisi ja mõne jaoks neist piisab veebisuhtlusest. Esimene on lihtsalt suhete hoidmine nii, et need ei lõpeks üldse.

Teine võimalus on säilitada teatav lähedus. See on võimalik ka veebisuhtluse kaudu, kuid see nõuab rohkem tähelepanu ja aega. Mõnikord saate sel viisil isegi suhteid luua, muidugi, kui need pole kahjustatud. Jällegi kirjutage inimesele, kellega te pole pikka aega rääkinud, või saatke talle liigutav e-kiri vabandusega.

Kuid kui lähete järgmisele tasemele ja küsite endalt: “Kas ma saan need suhted normaalseks muuta?” - ainult veebisuhtlusest enam ei piisa. Sest inimesed tajuvad “normaalset” suhtlust kui midagi enamat kui suhtlust sotsiaalvõrgustikes või e-posti teel.

Suhtlusvõrgustikud ja muud võrgus olevad suhtlusvahendid võimaldavad teil palju suhteid luua, kuid ebaolulised ja madalad. Lisaks säilitavad nad suhteid, mis võivad (või peaksid ehk) pikka aega hukkuma.

Meie suhtlusvõrgustike pikkades sõprade nimekirjas on endiselt inimesi, kellega me pole väga pikka aega suhelnud ja isegi ei vasta. Teie kooli sõber, mõni tüüp müügiseminarist, sõber suvelaagrist, mida külastasite 15 aastat tagasi.

Paljud inimesed on muutunud teie jaoks mälestusteks, te ei saa kunagi nendega suhelda, kuid nad jäävad endiselt sõprade juurde. Miks peate teadma, et selle kooli sõbra poeg külastas esimest korda Euroopat? Hästi lahe, hästi tehtud. Ta on sulle võõras ja ei huvita sind üldse. Kuid meie veebisuhete ajal ei lõpe sellised suhted kunagi.

Ärge puudutage mälestusi

Täiskasvanueas koguneb meil päris palju sõpru erinevatest piirkondadest: erinevatelt töökohtadelt, erinevatest linnadest, inimestest, kes pole kunagi teineteisest isegi kuulnud. Sel ajal võib sõpruse jagada kolme kategooriasse: aktiivne, puhkeolekus ja mälestustes.

  1. Aktiivne sõprus - see on siis, kui kohtute sageli, igal ajal saate selle inimesega helistada ja rääkida, saada emotsionaalset tühjendust ja tuge. Te teate inimelust palju ja see ei tundu kummaline.
  2. Külmutatud sõprusvõi sõprus unerežiimis - see on siis, kui te praktiliselt ei suhelda inimesega, vaid mõtlete talle kui sõbrale. Kui teil juhtub näiteks kohtuma, tulete linna, kus see inimene elab, kohtute kindlasti ja räägite pikka aega südamest.
  3. Sõprus mälestustes - see on siis, kui te ei suhtle üldse inimesega, vaid mäletate teda. Korraks oli temaga suhtlemine väga tihe ja sõprus on sulle palju andnud. Seetõttu tuletate teda perioodiliselt meelde ja peate teda endiselt sõbraks.

Suhtlusvõrgustikud võimaldavad hoida pidevalt „sõpru oma mälestustes” silma peal. See on "suvelaagrist pärit sõbra" mõju. Pole tähtis, kui lähedal te laagris olete, ei suuda te koju jõudes ja kooli minnes sõprust säilitada.

Olete suvelaagris ja koolis - need on kaks erinevat inimest ja katse suhteid Internetis rikkuda ainult maagilistest mälestustest suvest ja suurest sõprusest.

Sõpruse peamised vaenlased on olud ja viisakus

Sõprus on asjaolude suhtes väga vastuvõtlik. Mõelge kõigile asjadele, mida peame tegema: töötama, laste ja eakate vanemate eest hoolitsema ... Sõbrad saavad enda eest hoolitseda, nii et võime nad tihedast ajakavast välja jätta.

Kui noorusaeg asendub küpsusega, on sõpruse lõppemise peamised põhjused eluolud ja viisakus.

Wheatoni kolledži sotsiaalsete suhete professori Emily Langani uuring leidis, et täiskasvanud tunnevad, et peaksid olema oma sõprade suhtes viisakamad.

Täiskasvanud inimesed saavad aru, et sõpradel on oma asjad ja nad ei saa oma inimeselt palju aega ega tähelepanu nõuda. Kahjuks juhtub see mõlemal poolel ja inimesed hakkavad üksteisest eemalduma, isegi kui nad seda ei soovi. Just minu viisakuse pärast.

Kuid see, mis muudab sõpruse habras, muudab selle ka paindlikuks. Ühes küsitluses osalejad arvasid enamasti, et suhe ei katke, isegi kui oli pikk periood, kui sõbrad ei suhelnud.

See on väga optimistlik vaade. Te ei arva, et teil on oma vanematega normaalsed suhted, kui te pole mitu kuud neist midagi kuulnud. Kuid see töötab koos sõpradega: teid võib pidada sõpradeks, isegi kui te pole kuus kuud rääkinud.

Jah, see on kurb, et lõpetame suureks kasvades sõpradele lootmise, kuid see annab meile võimaluse õppida teistsuguseid suhteid, mis põhinevad täiskasvanuea piirangute mõistmisel. Sellised suhted pole kaugeltki ideaalsed, kuid need on tõelised.

Lõpuks on sõprus suhe ilma igasuguse pühendumiseta. Te ise otsustasite end inimesega siduda, lihtsalt selleks, et olla koos.

Kuidas sinuga on? Kas sul on ikka päris sõpru?

Pin
Send
Share
Send
Send