Kasulikke näpunäiteid

Kuidas ühe fraasiga peatada igasugune kõmu

Pin
Send
Share
Send
Send


Juhtumised, mitmesugused intriigid ja teadlikult valeinfo levitamine polnud inimkonna ajaloos nii harvad juhtumid. Nad tegelesid kuulujuttudega nii kuninglikes kohtutes kui ka vaeste kõrtsides ja riigiasutused (näiteks luure- ja vastuluureteenistused) tegid seda ametialaselt, lahustades teatava hulga desinformatsiooni oma "salakavalatel" eesmärkidel.

Keegi leiab sellest õppetunnist naudingu ja kui ta ei lobise, siis usub ta, et veetis päeva asjata. Teised usuvad, et kuulujutud on lubamatud ja suure tõenäosusega on neil õigus. Umbusaldusavalikud usuvad, et “süütu” pisut liialdatud teave annab paljudele vestlustele pikantsuse, märkamata, kuidas need moonutavad tundmatuid fakte.

Ja võib-olla ei köida miski tähelepanu nii koheselt kui hooletult hüljatud fraas: “Kas olete juba kuulnud (a)?”. Sellele fraasile järgneb kohe tõese teabe või väljamõeldise voog ja juhtub, et korraga mõlemad. Igal juhul võib kiusatus jagada pikantseid detaile, neid kuulata (või nagu inimesed ütlevad: räpase pesu räpitamine), mis võib mõnele keelele kraapimise austajatele väga atraktiivseks osutuda. Juurdunud gossiididel on kirjutamata seadus: nad õppisid midagi huvitavat - jagage seda kohe oma sõpradega.

Miks inimesed lobisevad? Ja kuidas seletada selle nähtuse lummavat jõudu? Gossip sünnib sageli intiimsetes vestlustes sigareti ja tassi kohvi üle. Loomulikult kipuvad inimesed üksteise vastu huvi tundma, oma rõõme ja kurbusi jagama. Ja on täiesti loomulik, et oma vestlustes liiguvad inimesed varem või hiljem edasi oma sõprade ja tuttavate elust viimaste sündmuste juurde.

Sageli saavad vestluspartnerid juhusliku vestluse käigus kasulikku teavet selle kohta, kes kavatseb abielluda, kellel on laps, kes on haige jne. Muidugi on sellised vestlused sõprade ja tuttavate kohta lahutamatu osa inimsuhtlusest ja säilitavad tervislikke suhteid inimeste vahel. Kuid mõnikord muutuvad magusad vestlused kõige enam, see tähendab banaalseks kõmuks, mida ei dikteeri mingil juhul loomulik huvi. Üks põhjusi, miks inimesed nalja viskavad, on soov saada populaarseks, olla parem kui keegi teine.

Püüdes oma autoriteeti tõsta, alandavad nad teiste inimeste väärikust, avaldades nende suhtes hukkamõistu. Mõned inimesed arvavad, et kui nad teavad lugu, mis on pikantsem kui see, mida nad just kuulsid ja esimene sellest rääkis, siis on see nende populaarsus tagatud. Mulje avaldada soovides üritavad kuulujutud alati fakte moonutada, diskrediteerida kedagi, et sellel taustal atraktiivsem välja näha. Selle looga, mida keegi teine ​​peale teie ei tea, saate teha kõike, mida soovite. Seda saab hõlpsasti omal moel ümber joonistada ja serveerida mis tahes "kastmega".

Kajakad sünnivad ka seal, kus leidub kadedust ja omakasu. Ja kadedus kasvatab omakorda kättemaksu. Ja see on ebatervislik ja ohtlik sümptom. Püüdes kätte maksta (teha oma isekastel eesmärkidel mingit kahju) edukamatele inimestele, sest nad on neist paremad, rikkamad või andekamad, jõuavad gossiidid oma eesmärkide nimel absurdi punktini - neist saavad tõelised maniakid, nad kannatavad, kannatavad, muretsevad ja lõpuks haigestuda mitmesuguste vaimsete ja muude raskete haigustesse. Seetõttu pole kuulujutud nii süütud.

Kuuldused, eriti kuulsate ja avalike inimeste kohta, levivad nagu epideemia ja selle vastu ei saa midagi ette võtta. On lihtne mõista, et kuulujutud võivad ühe psühhiaatri sõnul muutuda "leegiks, mis väga kiiresti käest ära läheb". Kui see juhtub, on tagajärjed saatuslikud. Näiteks mis juhtub, kui tundlik teave saab avalikkusele teada? Või mis siis, kui valejuttu levitades kahjustate kellegi mainet?

Teadlikult valede kuulujuttude tahtlik likvideerimine või edastamine on vale ütlemine. Seetõttu peate enne teise inimese kohta midagi ütlemist välja selgitama: kas see on tõesti tõsi? Ja kui teilt seda ei küsita, on parem mitte kellegi teise ellu astuda. Lisaks tuleb meeles pidada, et isegi kui kellegi teave on õige, ei tähenda see, et seda saaks levitada - eriti kui see kahjustab selle inimese mainet. Kas minu vestluskaaslane mõtleb sellest teada saades inimesest halvemini? Kui jah, siis mis motiividel ma seda ütlen?

Nagu me juba teame, võib vale rääkimise motiividel olla mitmesuguseid motiive. Mõnikord isegi mitte kuulujutud ise, kuid nende tagajärjed võivad saata inimese pikka aega raviasutusse ja viia isegi surma. Paljud on nende suhtes levinud kuulujuttude suhtes väga tundlikud.

Sageli hävitatakse selliste vestluste tõttu pered, purustatakse inimlikud lootused, tuues karjäärile, sõprusele ja tegelikult kogu elule korvamatut kahju. Sellistel suulise kunsti tegelastel on kohane meenutada ütlust: "Ärge kaevake teisele auku, ise kukute selle sisse." Seetõttu peate olema üksteise suhtes väga ettevaatlik ja sõbralik.

Kuulujutte saab kiiresti teada, kuid inimeste usalduse taastamine võib mõnikord osutuda võimatuks. Juhtumitest mööda minnes teavad inimesed, isegi seda kahtlustamata, enda kohta midagi. Kui inimene veedab nii palju aega ja energiat, et teistest rääkida, siis pole tema elu ilmselt nii huvitav. Kuuldused elavad nagu kellegi teise elu ja seetõttu pole tal oma elu jaoks piisavalt aega ega energiat. Tavaliselt hoiduvad sellised uudishimulikud heatahtlikud, kartuses, et need võivad kahjustada.

Tavaliselt on kuulujuttude levitamisega seotud vähemalt kaks inimest - rääkimine ja kuulamine. Ja sageli ei saa inimesed aru, et kuulujutte kuulates aitavad nad kahjulikke kuulujutte isegi sõnagi lausumata edasi anda. Ilmselt vastutavad nende kuulujuttude levitamise eest ka need, kes kuulujutte kuulavad. Mõnes mõttes on kuulujuttude kuulamine veelgi hullem kui selle edastamine. Kuulates tähelepanelikult (või isegi huviga) järgmist kuulujuttude partiid, tõstab kuulaja kuulujutte üles, toetades teda vaikides.

Kui inimene, kes hakkab kõmu tegema, on teile lähedal ja kallis, vihje talle, et te ei tahaks sellest rääkida, ja viige vestlus teisele teemale. Lisaks sellele on tavaks mitte rääkida puudujatest, kuna nad ei saa vestlusele asuda ega kummutamist ümber lükata. Tõepoolest, mõneski tegevuses kedagi hukka mõistes, ei saa me olukorda tegelikult hinnata, kuna me ei tea kõiki toimingu üksikasju ja motiive. Ja meie oletused võivad sellele inimesele ainult korvamatut kahju tekitada. Lõppude lõpuks on muda valamine lihtsam kui hiljem enda pesemine.

Kuid sel juhul on ainulaadseid inimesi, kes levitavad kuulujutte üksi ja ainult enda kohta, et meelitada huvipakkuva objekti tähelepanu oma huvipakkuvale inimesele. Sellise kõmu teemad on ilmsed - see on nende omaduste, võimete või materiaalse või sotsiaalse staatuse liigne liialdamine.

Kuid nagu öeldakse: "pole midagi salajast, mis ei saaks ilmsiks", ja kui mõni aeg hiljem tõde välja tuleb, toimub tragöödia koos kõigi selle atribuutidega - pisarad, veenmine, jumalagajätt, vabandus -, aga kahjuks, mida saate teha, kui originaal ei ühti leiutatud kujutisega.

Kui te ei ole selliste ürituste aktiivne osaleja ja teid hoitakse kõrvale ning teid ei kutsuta sellistele koosviibimistele külla, ei tohiks meelt heita, sest selles on isegi pluss: on ju võimalik, et inimene, kes teiega koos teistega lobiseb, pole gossiping koos teistega homme.

Nagu nad vastuluure kohta ütlevad, pole seda ilma desinformatsioonita nii lihtne teha. Kuid kui olete ühendatud Internetiga, siis pole teil selle teemaga probleeme. Siit saate teavet, mida soovite: revolutsionääride, poliitikute, oligarhede, show-äri tähtede, propaganda, tsensuuri, kontrokultuuri, silmakirjalikkuse kohta massimeedia ...

Niisiis ... Miks me lobiseme?

Hoolimata kõigest liituvad paljud ja isegi julgustavad seda. Viimane on sageli meedia toodetud suure hulga toodete tulemus, mida mõned inimesed eelistavad tarbida. Mõelge nendele ilmselgelt väikese ulatusega telesaadetele (DOM-2), mis keskenduvad vaatajate meelitamiseks vaid kuulujutule. Samuti on meil avalikkuse õhutatavaid kuulsusi puudutavaid uudiseid ja nende kustutamatut janu "hiljutiste sensatsioonide" järele (sageli ebaõige ja kuritahtlik) ning teavet, millel pole nende eluga mingit pistmist.

Gossip on ilmselgelt ahvatlev. Eriti kehtivad need sõnad isikliku kättemaksu juhtumite kohta kellegi kohta, kelle kohta nad nalja teevad. Lisaks võib tavaline ja neutraalne vestlus kellegi kohta äkki muutuda luude pesemiseks, kui keegi otsustab sisestada mingi “mahlase detaili” või huvitava fakti. Kuigi sageli on kiusatus saada osa sellisest arutelust, on see sageli siiski väga halb mõte.

“Kuriteo kaasosaline” on selle stsenaariumi väga konkreetne etapp. Mis tunne see on? Ilmselt mitte eriti hea.

Igal juhul pole kuulujutte sageli enda kohta väga head arvamused. Näiteks mõni neist tunneb end tarbetu või ebahuvitavana ning võib otsustada avaldada teavet, mis võib huvi äratada. Seejuures võivad nad tunda, et on eksinud seltsimeestega. Sellised inimesed kogevad sageli ühte neist kahest tundest: kas kergendust selle üle, et nad lõpuks ettevõttesse aktsepteeriti, või kahetsusega, et nad kahjustavad kellegi tundeid. Kahjuks väga sageli esimene.

Kõmu psühholoogia

Nagu selgus, on kuulujutt väga levinud nähtus: "Umbes 60% täiskasvanute vahelistest vestlustest on seotud kellegagi, keda praegu pole kohal," ütleb üks silmapaistev sotsiaalpsühholoog. "Ja enamik neist (vestlused) on neetud."

60 protsenti? Miks nii palju?

Põhjus, mida psühholoogid soovitavad, on sotsiaalsete sidemete ehitamine kuulujuttude kaudu. Kihluvad inimesed tunnevad sageli, et neil on sarnane huumorimeel ja huvid, rääkimata teatud adrenaliinilaksust, mis on tingitud „konfidentsiaalse teabe” (see tähendab kellegi „räpased riided”) avalikustamisest.

Paljud gossipers naudivad teiste ebaõnnestumisi, see pakub neile rõõmu. Ja selline rõõm on parimal juhul mõistlik ja halvimal juhul veelgi hullem.

Psühholoogid avavad avalikkusele fraasi, mis peatab hetkega kõmu
Kui keegi proovib teid meelitada kellegi kohta solvavasse ja paljastavasse kõnesse, on kõige parem küsida: "Miks sa mulle seda räägid?"

Psühholoogide sõnul on see efektiivne mitmel põhjusel. Esiteks: küsimus hävitab kohe igasuguse isekalt käituva motiivi. Teiseks: see lause paneb nad aktsepteerima tõsiasja, et ilmselt pole teil sellise vestluse üle eriti hea meel.

Peaaegu igal juhul hämmastab kuulujutt küsimusega. Peaaegu igal juhul pole neil mõjuvat põhjust, miks nad teid sellisesse vestlusesse kaasavad. Nende vastuse põhjal võib olla palju lihtsam määratleda: "Ma ei taha sellest kõigest osa saada." Või: "Võib-olla peaksite sellest temaga isiklikult rääkima?"

Lisaks sellele efektiivsele meetodile on psühholoogidel ja teistel asjatundjatel veel üks tarkuse pärl: “Vältige igasuguseid vestlusi inimese kohta, kes võiks teda vigastada. Sellel pole vahet emotsionaalselt ega muul viisil. ”

Pin
Send
Share
Send
Send